Metáforas errantes...
...La gente sabe que no comprende nada, pero aun así cree que sabe todo... Nunca me explique a mi mismo el por que de esto....pero siempre creí saberlo...
Heme aquí, tratando de encontrar lo que sea que estoy buscando...
Suena idiota... pero a veces las cosas mas simplistas son las mas complicadas, y lo mas idiota, es lo que mas te cuesta entender...
Será mi caso entonces...
No se como llegue a donde estoy ahora...
Valga la redudancia....Yo no era así...no solía ser así...como me convertí en lo que soy?
Creí comprenderlo, creí tener razones, excusas, historias, cuentos, verdaderas, mentiras, y vivencias q justificaban el por que de mi alteración mental...
Cuesta admitir que no las tengo... cuesta y duele.
Que soy, y como me convertí en esto?... Pues.. no lo se, no tengo una respuesta clara, como cambie del directo y sincero personaje, al triste y sin sentimientos ser que soy ahora...mmmm...
Jaja, no se, no lo se realmente, creí saberlo y creí tener como dije recién las razones del por que...
pero jajaj, no no las tengo.
Eran solo meras excusas para un cambio radical que mi propio yo trataba de imponer... un mecanismo de auto defensa por así decirlo..
A decir verdad, me odie...cuando todo esto exploto, me odie. no me gustaba. me aborrecía.
Pero debo decir quizás para la desgracia de algunos, aunque....lo dudo =D.... que no estoy contento, pero no me puedo quejar.... Me convertí en aquello que en cierta anhelaba y envidiaba... alguien que puede ponerse a pensar en el, por un momento y dejar de lado a los demás... Egocentrismo? vanidad? jajaj ojala, sinceramente, me encantaría q tales adjetivos calificaran en mi descripción...vanamente lo intento y no me sale del todo bien, todavía.
Llegará el momento en que deje de preocuparme por que los demás estén bien, y yo logre estar bien conmigo mismo....cuesta creerlo pero, es a las pocas cosas que siempre le tuve fe.
Que seria de mi, si yo mismo no me hubiese empujado a aquel interminable abismo del cual no salí todavía, y en el cual estoy atrapado por cuenta propia sin buscar la manera de salir?.
Bueno, fácil, no creo que podría estar escribiendo esto en este momento.
No creo que pudiera estar haciendo nada.
La vida me hubiese consumido por completo.
Le gané a la vida en cierta manera supongo no?
me recuperé solo de lo que me tenia q recuperar.
Luche soló contra lo que tenia que luchar..
Y siento q actualmente, le estoy ganando una pelea a mi propio corazón para que deje de latir.
Deje de latir?
Si.
Latir... amar, sentir...
Por favor... me lo ruego... deja de querer, deja de creer en querer, deja de querer querer.
Por favor...
En mi mejor momento mental, creí comprender muchas cosas..
y lo único q atormentaba mi mente era saber, si yo era feliz..
Lo era?
lo fui?
lo seré?
No se, ya no tengo esos dilemas... la felicidad es algo que tuve lose, no se si por completo, pero solía serlo... hoy en día, no me preocupo por eso.
Ser feliz es un sentimiento.
Muere cuando uno deja de sentir.
Estoy muerto?
Triste verse al espejo.... y saber que es así.
Solo y contra el mundo. Muerto y sin sentimientos.
El recuerdo de un olvidado.
Me extraño.
No les voy a mentir...
Tuve la posibilidad de ser el que era antes...la tuve... yo lo deje ir.... yo me deje morir.
Y si es un sentimiento esto q crece en mi? acaso....estoy contento de dejar de ser yo?.
No me entiendo.
Pero me extraño. Mucho. Ojala nunca me hubiese dejado ir.
Ya nada ni nadie me consuela.
Decir adiós es de cobardes, yo no me fui, simplemente, desaparecí.Ya no existo mas.
Joss.
posted by Joss Style @ 11:11 p. m.
