Want to Fly Away

Un minuto de fervor

Uno corto...

He llegado a razonar, a pensar, y a esta mirar mi vida, desde otro punto de vista, otro ángulo, otra manera...
siempre caigo en la conclusión... de q no estoy hecha para ella...
Si hubo algo q nos creo, algo q nos hizo lo que somos, y nos dio las habilidades que tenemos, se olvido de darme la suficiente fuerza para soportar tanta mentira, desengaño, dolor y angustias...

Por primera vez siento q las palabras no alcanzan para describir lo que me pasa, como me siento, como creo estar...
Por primera vez en mucho tiempo... no se que decir...

Hacia tiempo q jamas lograba cerrar mi cabeza, o mi mente o mi corazón...
Hoy no necesito olvidar nada, ya todo se fue de mi....

Un mente que no piensa...
Un cuerpo sin fuerzas...
y Un corazón q no siente....

No se si pueda seguir...
No se cuanto me queda a su lado, pero si se que quiero q sea poco...

Demasiado para mi... demasiado para cualquiera...

Me hierve la sangre de saber q no logre ser quien queria ser...
y q abandone mi travesia...
Pues en mi travesia nunca me senti tan solo...

Harto de pelear solo y contra el mundo. Me doy por vencido.
Aca estoy vida.
Llevame.


Adios.

posted by Joss Style @ 7:14 p. m.

Un minuto a la tristeza...

5 días....
solo 5 días duró mi frustrada retirada de mi adicción a escribir...

En fin.... creí q podía dejarlo por que simplemente tenia un proyecto mas grande, y mejor, y q quizás me interesaba...

Ahora tengo q dejar eso...

Otra vez tengo q renunciar a placeres y sueños, y a cambio ganar una mas aun cruda realidad...

12.01 a.m.

Que hora tan extraña... solo un minuto difiere un día del otro, un minuto q quizás sin mera importancia, logre cambiar la vida de alguien...

Mientras el tiempo avanza y yo siento q todo lo que me rodea va mas lento, por que si no sinceramente, no se como lograría sobrevivir a ser yo... me detengo un minuto.
Un minuto.
Voy a dedicarme un minuto en mi vida, para disfrutar... de las simplistas pero complejas cosas de la vida...
Mientras siento correr los segundos de lo que será mi primer tiempo para mi en mucho tiempo y quizás el único q tenga en mas tiempo.... logro a mirar por la ventana y diviso en la oscuridad a la lluvia...

Lluvia, si habré sentido q caías sobre mi, como si fueses la exacta representación de mi vida, golpeándome por todos lados, dejandome mojado equiparando mi llanto, y débil...

Recuerdo la primera vez q te enfrente... joven, y con una cabeza y un corazón plagados de sueño que ni tu despiadado poder podría revocar...
Que bueno era creer eso...

Que bueno era sentirlo...

12.02 am...
Vuelta a la realidad...

Miro afuera, la lluvia sigue en pleno frenesí de conquista...
la gente corre a refugiarse... y nadie sale a hacerle frente...


Buenas noticias que implican mas problemas ocurrieron a lo largo de un corto periodo, contento por mis méritos... pero increíblemente desolado por lo que tuve q sacrificar...
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Volver a casa... tratar de conectarse con una realidad alternativa, a la cual pertenecía y tuve q alejarme... tratar de encontrar refugio en lo inexistente, por q sabia q ahí era el único lugar donde jamas nadie iba a lograr hacerme sentir mal...

Que tan equivocado estaba?...demasiado.

Todo resta... nada suma.

Como hace un hombre para encontrarse a si mismo, si la gente q solía conocerlo, se olvido de el?....

Olvidado...

y si... uno no puede pretender q todos aquellos en los cuales depositaste tu plena confianza, te recuerden toda la vida... aunque sea por por un corto plazo de ausencia...

Ya no soy yo, ni mucho menos aquel q fingí ser en esa realidad alternativa....

Ya nada queda... ya nada importa...

Inmortalizado en el cuerpo de un robot... q vive por obligación.

Esperando el milagro q me libere....

Como creer en un milagro... si después de todo... jamas viste uno?

Fe? no me hablen de fe...

Lo perdí todo...
Quien soy, quien era, y quien quería ser... con ellos, mi corazón, mis sentimientos, y mi habilidad de amar...
Ahora q lo perdí todo... la gente ya no tiene nada q sacarme... ya no soy útil...



Perdido y con un rumbo socialmente definido voy.... alejado de sueños e ideales... de una sonrisa y de un amor...

Alejado de quien era...
Estoy acorralado en un rincón... y la vida me gana la pelea...
Defendiendo con lo ultimo q tengo... mi pecho....

Como seguir en pie, cuando todas tus costillas están rotas?....

Una manera de vivir... una manera de amar... todo perdido... por la que la vida misma me tiene rencor...

Yo se un secreto... y la vida me lo quiere hacer callar...



Ya no quiero levantarme....


Y no voy a pedir tu mano para ayudarme...

Si hay algo q me llevaré a la tumba y solo se lo pasare a quien yo crea que merece saberlo...
...es quizás el secreto q me causo todas mis desgracias...
... el exceso de conocimiento si puede ser perjudicial...
...mas cuando sabes algo q el mundo no cree posible q entiendas...
...mas cuando sabes algo que el mundo esta dispuesto a no creer...
...este arma de doble filo, que a mi me corto con los dos...
...no es para q todo el mundo lo sepa...
...hay gente q es feliz como esta...
... yo no elegí saber lo q se...
... pero si elegí el camino q tome cuando me di cuenta lo que se...
...ahora me retiro, ahora ya no estoy...
...dejaran de buscarme para saber mi secreto...
...me llevo conmigo el corazón y los sentimientos así nada podrá lastimarte...
...creeme, estas mejor sin ellos...
...Joss.

Volvé... te necesito... no le puedo hacer frente a la vida solo.

posted by Joss Style @ 11:55 p. m.

Time to say goodbye...

Noche..
Bella y milagrosa como ninguna... poseedora de grandes atributos y conocedora de millones de secretos...
Si tan solo la noche pudiera hablar...

Personalmente.. me gusta mucho la noche... y destaco mas que nada la luna.

Bella, inmensa, capaz de alumbrar los deseos de millones de almas solitarias... como la mía.

Me gusta mas que el sol.. si bien el día, prolifera alegrías y millones de circunstancias de la vida cotidiana...
La luna y la noche se compenetran para alumbrar las ilusiones de un grupo de gente que no le alcanza lo cotidiano y desea mas... se enfoca en aquellas personas q no siguen un mismo ritmo y convierte cada momento en único.
Ya sea acompañado logrando que bajo ese manto de oscuridad se envuelva el romanticismo, así como también en la soledad, provocandote una paz interior abrumadora.

Ahora es de noche...

Elegí precisamente este momento del día, para poder despejar mi mente de los mil y un pensamientos que la agobian...

Despejo mi mente, para decir sin ningún temor ni dilema....

Hasta luego...

No será la ultima vez q sabrán de mi, ni de mis palabras en forma de grito q alcanzan oídos sordos...

Si será lo último que leerán de mi, quizás por un tiempo.
Decidí dejar de escribir.

Si bien creí que plasmar mi mente en una hoja me hacia bien... solo comprendi q me destruía mas...
Mis dedos poseen una habilidad que yo no se si poseo, pero cuando estoy escribiendo mis dedos reaccionan solos, la tinte se sirve sola sobre la hoja mientras mis ojos asustados leen lo que mi mente desea que yo sepa.

No escribía para que el mundo se enteré lo que soy.
Escribía para que yo mismo me de cuenta.

Todos los días que veía un papel y un lápiz, temía.
Temía enterarme de cosas que no me quería enterar.
Si yo ya había desechado absolutamente todo lo que había en mi, mi corazón, mis sentimientos, mi simpatía y mi dulzura...
Todo, todo se había ido...

En el transcurso de mi propio deceso.... borre también el recuerdo de estar haciendo lo que hice...

y logre olvidarme de quien fui...

A mi sorpresa... mi hábil mente no lo había hecho... en algún remoto lugar de mi cerebro se refugio y lucho contra mi mismo revelándose...
Creyendo q lo hacia por mi propio bien...

Hoy vuelvo a recordar...
Las sonrisas... las caricias...los besos los abrazos...


Las mentiras, los dolores, las traiciones... y a ella.... vuelvo a recordar a ella...
Tanto que luché... en vano.. y al final perdí contra mi mismo...

Que me pasa? por que tuve q lastimarme?....


y aquí estoy...
peor q cuando empecé...
solo...sin un corazón q me de fuerzas... sin sentimientos para sentir el dolor...
pero con el incesante zumbeo de sus voz en mi cabeza...

Jamas me voy a librar de mi propio mal... ni de lo que fui.


Quiero dejar de escribir cosas que tratan de hacerme mal...


No puedo controlarme... no soy yo cuando escribo...

Digo hasta luego, por q se que no es un adiós verdadero....
Ya no puedo controlarme...
Hay algo creciendo en mi... nose que es... pero viene para quedarse...

Siento como me taladra el alma.... me da miedo.... me hace sentir miedo... y mi miedo es que me hace sentir...

Ayudame.
Por favor...
Ayudame...
Grita mi alma sabiendo que ya todo esta perdido...

Lo que una ves fue el profeta del amor...
En crudas y viles palabras...
Ha muerto.



He perdido mi sonrisa...

posted by Joss Style @ 11:27 p. m.

Blanco y negro... gris...

Criticado... si...
Llamado, egocéntrico...vanidoso...
También.

Envidia diría yo...pero tampoco es eso... no es la envidia... es mas bien... no es tan difícil de explicar... es impotencia...
Resignación quizás....

Conservó algo, que me regale... fue un regalo de mi mismo... de mi anterior yo... un hombre noble.. me hizo un regalo.
Es el día de hoy q lo poseo, y nose si quizás nunca lo utilice... no soy merecedor de dicho presente.
Y mucho menos creo q quiera serlo.

Un regalo.
Un regalo basado en la sabiduría... pero, para que podría alguien como yo, utilizar tanta sabiduría?.
Para que? como podría darle provecho a algo tan vital y esencial para el resto del mundo pero que es completamente inútil para mi?.

Demasiadas preguntas... ultimamente.

Demasiados cuestionamientos. Dudas. Caminos sin recorrer... Tonos grises.

Saber que toda mi vida fue Blanco y negro. Malo o bueno, sin intermedios... saber a quien juzgar y como... a quien ser devoto y a quien no.
Me he equivocado. Y si q me he equivocado, pero en cada error fui fiel a lo que elegí.

Blanco y negro.... extraño esa claridad.

Gris...
Un color al que quizás jamas me acostumbre... y no estoy seguro de querer hacerlo. El gris trae mentiras, desgracias, tragedias, dudas, caminos inciertos a la felicidad, inrecoribles.


Como hizo... para darme lo que el mas valoraba. Por que me lo confió a mi ?.
Tan seguro estaba de que yo sea la persona que el cree q soy?.
Es mucha responsabilidad para mi. No lo merezco. no lo quiero merecer. Es... es demasiado.

Como hizo el, para cargar con esto? no entiendo. Un hombre solo no puede tener esto en sus manos... y no sacar beneficio de eso.
Como... como hizo para guardar todo ese conocimiento en el lugar q el mas mostraba... como hizo para ocultarlo donde todos lo podían ver?.
Como oculto... el hombre q llevaba su corazón en su mano y se lo prestaba a la gente para darles vida... como hizo para esconder ahí... en su corazón ... a la vista de todos... algo tan valioso?.

Valioso?... supongo que lo es... No es mas que un conjunto de palabras y sensaciones para mi.
No entiendo si valía pasar por lo que el paso, solo para guardar semejante secreto.

Fue esta la verdadera razón por la cual me vi forzado a desaparecer? y cambiar? a dejar de ser yo?.
Tanto me costo guardar el secreto? la verdad?.
Por que no acudiste a nadie?!
A otro!
No a mi... por que a mi?!

Que cabezón era...
encerrado en un mar de dolor.... solo , por elección.
Aunque... al día de hoy, respeto mi decisión y le doy crédito a lo que solía decir.
Como me voy a poner contento cuando estoy mal... si en el paso tengo q hacer que otra persona se sienta igual q yo?.
O no es ese el pensamiento mas egoísta del mundo?
Estar bien a costa de otros?

jamas pude.
Pero... como hacias? para soportarlo?
desde que edad, sabes lo que sabes... y por que jamas lo usaste en tu defensa... o en tu conquista... en tu lucha contra el mundo.
eso te hacia sentir de otra época no?... eso era?.

Te entiendo... cada día q pasa, cada hora, cada minuto... estoy solo con mi mente... y por primera vez en mucho tiempo.. me estoy escuchando.

Esta relación que tenemos... de dependencia entre nosotros... no va a durar mucho tiempo.
No podes estar pendiente de mi... así como yo quiero dejar de estar pendiente de vos.
Saber lo que sabias no me ayuda. Me hace mal. No quiero estar como vos estabas.
No quiero volver a sentirme como me sentí.
Quiero borrar todo conocimiento de mi. Empezar de cero.

Por que no puedo hacer eso ahora?.
Pude una vez.
Como hago para... reiniciarme de nuevo?.
Quiero seguir borrando...
Me salio mal... estas vez.. quedaron rastros...
Ahora realmente.... realmente... quiero desaparecer.


Ni un solo rastro de mi.
Ni un recuerdo.
Ni una lágrima derramada.
Ni un sueño perdido.
Nunca mas...una corazón triste.



Nunca mas...
Nunca mas yo.

Supongo... que algún día... cuando decida acabar con esto... les contaré...
Un secreto mas lejos de la imaginación...
Una verdad...
Intransmitible quizás...
Increible para muchos...
Pero si para ellos q todavía creen... aquellos que creen en el amor.
Algún día... lo prometo... les diré....

Rema, rema....hay una luz del otro lado del río.

Como quisiera creerlo... de verdad.
Tantas esperanzas... durante tanto tiempo...
El tiempo ya no vuelve a mi.

posted by Joss Style @ 5:26 p. m.

La muerte del amor...

Heme aquí... otra vez...
En mi eterna cruzada por ser yo mismo...
Quien diría...que yo iba a terminar siendo yo, y que mi mismo se revelaria contra mi.

El tiempo no pasa, las cosas están detenidas... yo no me desvanezco y sigo aquí.

Sigo pensando en mi, que va a ser de mi... pero no en un futuro... si no ahora...
que voy a hacer , como voy a seguir viviendo...
Si no lo merezco... No lo quiero tampoco...

La vida es algo tan dichoso que supe aprovechar, pero en este cuerpo, hoy, ahora. La repudio.

Cuesta tanto darse cuenta, cuando uno pierde todas estas cosas.
La sonrías, el corazón, el sentimiento... la apreciación de la vida...
Uno pierde tanto, y todos creerían q lo quiere recuperar. No es mi caso... las cosas están bien donde están. bueno no, no lo están. Pero ahí van a quedarse.

Quien soy yo para definir que esta bien y que esta mal.
Alguna fui quizás una de las personas con un sentido común y moral, envidiable...
Hoy son atributos que no están en mi personas...

... ya ni se que atributos hay en mi persona...


Recuerdo que siempre q se me presentaba una desdicha, un problema o la mas mera inconveniencia... siempre estaba preparado, nada me tomaba por sorpresa, podía presentir lo que iba a suceder hasta anticiparlo, y me jactaba por mi habilidad de ver los sentimientos de la gente...
Eso si lo extraño... y me hubiese gustado quedarmelo...

Todo era solucionable... venia acompañado de un corazón insaciable, que podía sostener al mundo por segundos, para que el mundo respire y se relaje...


Veo hoy mi corazón, y extraño que no este ahí...
Le pido perdón por lo que lo obligue a pasar, no era mi intención, mi don tenia fallos, yo podía ver los sentimientos de la gente, pero solo me enfocaba en los buenos... me olvidaba que la gente tiene dos caras...

Siento en el pecho una molestia... no es un dolor en el alma... deje escapar a mi alma junto a mi corazón, para que vayan donde puedan ser felices.
Tarea que no iban a cumplir a mi lado...

Junto a ellos, se fue mi voluntad de amar...
Lo se... es quizás lo mas patético que una persona puede decir... es incluso arrogante creer q uno ya no puede amar...
Triste pero cierto... perdí toda voluntad, sentido y la virtud de amar.
Yo... el de las palabras tiernas...el de las rosas... los bombones... las caricias.... los besos...los abrazos.... el ultimo bastión de romanticismo en esta tierra... bueno no lo se... quizás haya mas como yo era.. ojala que sea así...
Gente que le queden fuerzas por luchar por algo perdido...
Gente a la que no le hayan quitado ya todo....
Extraño querer.
Extraño amar.
Me extraño enamorado.

Pido perdón quizás... por retirarme de ese sendero...
A los que me conocieron perdón por no compartir de nuevo mis expresiones del amor.
A las que me conocieron, perdón por no volver a decirles cosas bellas.

A los demás, perdón, por que siempre quise gritarle al mundo lo que es el amor.
Y ahora lo borre de mi mente.

Si. Yo sabia lo que era el amor. y lo defienda con la muerte.

Hoy en día, es dar muerte a una causa en vano.

Nací en otra época... Yo soy de los que una acción es mas que mil palabras...
Y donde una rosa es mas que una acción...
Y que un beso expresa la mayor razón de existir.
Que te den un beso... que me den un beso....
Extraño que alguien me bese... como si realmente quisiese besarme...
Joss.

Encontré eso escrito en un papel de la secundaria... supongo que era yo, en otro tiempo.
Estará contento de que no tiene q sufrir mas por lo que sufría?
O sufrirá al ver en lo que se convirtió?.

No siento pena por el... donde quiera que este, seguro esta mejor que acá.


Le dije adiós al amor.
Lo saque de mi corazón para que sea libre, antes de dejar libre a mi corazón.
Se que esos dos siguen juntos... se llevaban bien...
Me hacían bien.
Y los voy a extrañar.

Si algún día, todos ellos vienen a mi, y nos reunimos... voy a hecharles...
No los quiero tener cerca... juntos volveríamos a lo mismo.

No puedo hacer sonreír al mundo.
A quien quiero engañar.
No me puedo hacer sonreír a mi mismo.

Recuerdo vagamente cuando alguien me dijo eso.

Ojala pudiese...
Ojala pudiese...

Sin mas preámbulos...
Hasta acá llegó...
Una vida, un niño, un joven, un hombre...
Y el corazón que cambiaria el mundo...

posted by Joss Style @ 4:39 p. m.

Regeneración....

11:55 p.m
...
Como bien sabia que iba a suceder... y aunque toda parte de mi ser lo negase, y ni una sola célula quería q pasará... poco a poco...los sentimientos vuelven a mi.

De uno en uno, voy experimentando todo aquello que llegue a sentir todo junto en impulsos frenéticos e imparables q desmoronaron por completo mi ser.

Uno en uno van llegando, entrando en mi...
Pero no son solo sentimientos, cada uno de estos viene plagado de recuerdos, de emociones, de vivencias, de experiencias... de personas.
Yo había logrado olvidar...mediante mi propio colapso... y ahora, todo esto vuelve a mi... por que?
Por que tengo que reexperimentar aquello que una vez casi termina con mi propia vida....
Y ahí me di cuenta...
El primero en llegar fue el miedo...

Apareciste ante mi necesidad de aferrarme a algo, de sentir algo y cuando entre en razón de lo que me iba a pasar si jamas volvía a ser yo...
inmediatamente... entre en pánico... no queria volver a sentir, tenia miedo de seguir sintiendo, pero saber que tener miedo del mismo miedo, era contradecirme...

Estúpida mente audaz.... si tan solo pudiera dejar de pensar....

Tuve q reconocerme que volver a sentir aunque sea una pizca de algo me puso contento... por q elimine mi propio miedo de no volver a sentir jamas...

contento? no puede ser.... alegría? acabo de sentir alegría?...
esto no me puede estar pasando...
Como paso?? como pase de estar completamente ajenos a los sentimientos a estar involucrados con dos de los mas importantes en un segundo!?

No entiendo...
No me entiendo...

Si tan solo yo estuviera acá conmigo....
Y me pudiera hablar, me pudiese ver, y me pudiese abrazar...
Yo se q me hubiese ayudado.... jamas hubiese caído en el pozo de la inestabilidad como me encuentro ahora...

Poco a poco estoy volviendo? será eso lo que quiero decirme a mi mismo mediante tanto planteamiento... mediante tantos razonamientos? por que simplemente no puedo despertar siendo yo mismo? por q tengo q vivir todo esto de nuevo?
Por que estoy pidiendo a gritos y ansias q vuelva a mi todo aquello que luche para expulsar de mi...

por que estoy rogando sentir... si se que sentir es mi perdición..

Me extraño... pero no quiero verme sufrir de nuevo.
No quiero volver a ser yo.


Sin embargo, sabia que esto eventualmente saldría a la luz....
Siempre supe que los sentimientos son ciclicos...una red involucrándose unos con otros. y q no hay ninguno q pueda vivir por si solo.
Cada uno necesita del otro como ese mismo necesita de otro mas... es una cadena que poco a poco te va atando, hasta que estas totalmente atrapado.... no tenes salida... y ahí es cuando caes.

Las emociones son algo que no todos controlan, no todos pueden soportar.

Las emociones ciegas son fáciles de pasar...
Pero que pasa cuando uno no ve solo la felicidad? o la tristeza?, que pasa cuando uno por cada lágrima ve el porque? ve el rastro? ve la felicidad q hubo detrás de la lágrima y ve la traición que destruyo dicha felicidad para transformarse en tristeza?.

Que tiene que hacer una persona con la habilidad de ver un sin fin de sentimientos ocultos en las mínimas palabras de un "Te quiero" " Te extraño" " Te odio"....


12:00 p.m./00:00 a.m.
... solo en casa... suena una dulce melodía que revolotea en mi cabeza durante todo el día... que con ansias en demasía rogaba escuchar...
Fingiré que puedo dormir, para que mi cuerpo inmóvil recupere fuerzas mientras mi mente las sigue perdiendo...
Por q no descansa? por que simplemente no pide basta! y se tranquiliza un momento...

Quiero parar! quiero dejar de ser así!! no puedo mas!

Todo , todo todo de repente...
Regenerandose en mi...

Sentimientos olvidados, repudiados y expulsados de mi, están volviendo....se implementan en mi piel como si jamas se hubiesen ido.... me traen recuerdos olvidados seria la primera vez q los viva... por favor, alguien que lo detenga...
no quiero recordar...
no lo quiero vivir todo de nuevo...

No me quiero vivir de nuevo.


Soledad... un pensamiento... una triste realidad...
Una duda.

Quien soy ahora? en que me convertí?.
No soy yo el que yo era... no soy el que creí ser...
Quien soy?


Una horda de sentimientos se dirigen como flechas afiladas.... y se dirigen a mi corazón...lose.
Es inevitable... los veo venir.... los Siento venir.

Si cuando dichos sentimientos golpeen a mi puerta... y les abra...espero ser mas fuerte que antes... y esta vez, poder ganarles.

Placer, dolor, alegría, tristeza, sonrisas, lágrimas, abrazos, golpes, miradas, saludos, besos, caricias, palabras, traiciones, engaños, mentiras, pasión, promesas.... Amor.

Que voy a hacer cuando todo eso... entre sin permiso y lo aloje en mi corazón...
Un corazón por ahora sin vida... Un corazón que dejo de latir.
De repente....todo esto.

Perdón corazón.... yo no quise hacerte esto de nuevo.
lo intente...pero perdí...me gane mi propia lucha.
Volví a perder contra mi mismo... pero por que cada vez me destruyo mas?.



Extraño la calma.
Si alguna vez la sentí.
Si no.... envidio la calma.



12:05 pm/00:05 a.m.
Que voy a hacer conmigo mismo?....

posted by Joss Style @ 11:37 p. m.

Una mujer....Sueños...ya no mas...

y si..sigo acá...
esperando....quien sabe q... ya ni yo se lo que espero..
ya ni yo se lo q quiero...

Hoy por primera vez, en mucho tiempo, alguien encontró mi corazón.... Un corazón q yo creí q no tenia mas, y había dejado de latir hace tiempo ya...

Desgraciadamente, esta persona no lo encontró para hacerlo latir de felicidad, para lograr en mi, ser yo de nuevo.
Simplemente... con una mirada.... y un gesto... destruyó todo lo bueno q quedaba en mi.... los restos de aquel sincero y dulce niño, fueron aplastados por una enviada de la realidad.

No fue su culpa.... lo peor...es q ella tenia razón...
Si hay algo de lo que me arrepiento hasta el día de hoy...fue haberla conocido...

Una mujer q siempre fue demasiado para mi, con un corazón y sentimientos por encima de los alguna vez imaginados por mi...
Me llevaba ventaja en el terreno de la sinceridad...
Desgraciadamente.....yo le llevaba ventaja en la traición.

Rápidamente, luego de conocernos, se convirtió en mi alumna... nunca lo supo hasta el día de hoy quizás si lee esto... pero así fue... desde un primer día decidí sacar todo el potencial q tenias dentro, para q nadie el día de mañana te haga pasar las cosas por las q yo viví....
Te hice ver el mundo color de rosas, manchado con un rojo sangre q no conocías....al q quizás...no estabas preparada...
Siempre a lo largo de mi vida... me manejaba mediante un plan... un mismo camino y sendero q llevaba a mis creencias y convicciones...
Recuerdo el día q con un beso.... me desviastes.... y me hiciste chocar...y quedarme ahí atascado en el medio de la nada, para estar con vos.
Jamas me lo hubiese esperado... pero un beso. Un simple beso. Tiro abajo un sin fin de pensamientos y posturas, de creencias y verdades, de maneras y formas de sentir la vida...

No duró.

No estábamos destinados a estar juntos.
Lo se.
Lo sabias.
Lo sabíamos.
Cegados por una pasión prohibida, demostrando en secreto lo q era amar, diciendonos cosas en vos baja para q oídos atentos no escuchasen...
Esos días...esos sueños... que ya no están.

Mi fría mente y mi moral le ganaron una batalla a muerte a mi corazón... el q te juro peleó.... y dio hasta que la sangre dejo de fluir...

Yo no abandone.... pero me hice un paso al lado... tus ojos, tus caricias, tus besos, tu sinceridad, tu forma de tocarme, tu forma de abrazarme... y tu manera de decir

Te kiero

No me las merecía....
Ahí fue cuando descubrí... que no era yo quien debía hacerte feliz. Poco tiempo de vida nos separaba...pero años luz eran en nuestros corazones..

Un viaje...
Una puñalada al corazón.
Quien se la dio a quien?
Ahí difiere la versión...

Sangre por mucho tiempo.... es difícil lastimarse y sanar cuando la herida es autoinfligida....
Me pegue donde me tenia q pegar...para dejarte ir....
Para terminar un entrenamiento..
Para q afrontes un mundo... al cual ahora, esta a tus pies...

Te deje ir.... aun q vos no lo veas de esa manera.
Te deje ir, por q yo no era capaz de hacerte feliz.
Te deje ir de una muy mala manera...
por q solo el odio, la ira, y la desesperación....podía luchar una terrible pelea contra tu corazón...

Hoy te vi.
Hoy note quien gano esa batalla.
Tus ojos, sinceros, hermosos....con tanta vida... mirándome con el desprecio... la ira y un único sentimiento q hacia mucho q no me hacían sentir.
Miedo.... miedo de q me hables... miedo de q me preguntes por q?...miedo de q digas Como estas? y saber q sos mejor q yo...
Se q sos mejor q yo...

Por eso hoy no estas a mi lado.


Las razones jamas serán las suficientes...
Y no creo q jamas me trates de hablar...
puedo vivir con eso... por q estoy destinado a vivir para recordar el error q cometí.

No te voy a pedir perdón... por q así y todo.... se q te hice bien.

Sin fuerzas de abrazar.... o defenderme....
Ni fuerzas para bancarme una horda de infantes puteandome sin saber nada de lo que paso.
Sin ganas de esquivar los golpes que me están tirando.

Te digo las cosas de frente.

Tenes razón.
Hace mucho tiempo....que tenes razón.

Mis ojos se cierran.
Ojala no se vuelvan a abrir..
Ya no queda nada q quiera mirar.

Sin fotos q mostrar... ni un corazon que amar..
Lo poco q queda te lo entrego.
Los recuerdos tomalos. Son tuyos para que los borres o los vivas.
Yo... yo ya no estoy.

En mi cruzada por encontrarme, te encontre, y me hiciste acordar como era por un tiempo.
Tenias razón.... si seguia yo contra el mundo... el mundo me iba a ganar.
Tenias razón.

posted by Joss Style @ 12:12 a. m.

Metáforas errantes...

...

La gente sabe que no comprende nada, pero aun así cree que sabe todo... Nunca me explique a mi mismo el por que de esto....pero siempre creí saberlo...

Heme aquí, tratando de encontrar lo que sea que estoy buscando...
Suena idiota... pero a veces las cosas mas simplistas son las mas complicadas, y lo mas idiota, es lo que mas te cuesta entender...
Será mi caso entonces...

No se como llegue a donde estoy ahora...
Valga la redudancia....Yo no era así...no solía ser así...como me convertí en lo que soy?

Creí comprenderlo, creí tener razones, excusas, historias, cuentos, verdaderas, mentiras, y vivencias q justificaban el por que de mi alteración mental...
Cuesta admitir que no las tengo... cuesta y duele.


Que soy, y como me convertí en esto?... Pues.. no lo se, no tengo una respuesta clara, como cambie del directo y sincero personaje, al triste y sin sentimientos ser que soy ahora...mmmm...
Jaja, no se, no lo se realmente, creí saberlo y creí tener como dije recién las razones del por que...
pero jajaj, no no las tengo.
Eran solo meras excusas para un cambio radical que mi propio yo trataba de imponer... un mecanismo de auto defensa por así decirlo..
A decir verdad, me odie...cuando todo esto exploto, me odie. no me gustaba. me aborrecía.
Pero debo decir quizás para la desgracia de algunos, aunque....lo dudo =D.... que no estoy contento, pero no me puedo quejar.... Me convertí en aquello que en cierta anhelaba y envidiaba... alguien que puede ponerse a pensar en el, por un momento y dejar de lado a los demás... Egocentrismo? vanidad? jajaj ojala, sinceramente, me encantaría q tales adjetivos calificaran en mi descripción...vanamente lo intento y no me sale del todo bien, todavía.

Llegará el momento en que deje de preocuparme por que los demás estén bien, y yo logre estar bien conmigo mismo....cuesta creerlo pero, es a las pocas cosas que siempre le tuve fe.

Que seria de mi, si yo mismo no me hubiese empujado a aquel interminable abismo del cual no salí todavía, y en el cual estoy atrapado por cuenta propia sin buscar la manera de salir?.
Bueno, fácil, no creo que podría estar escribiendo esto en este momento.
No creo que pudiera estar haciendo nada.
La vida me hubiese consumido por completo.

Le gané a la vida en cierta manera supongo no?
me recuperé solo de lo que me tenia q recuperar.
Luche soló contra lo que tenia que luchar..
Y siento q actualmente, le estoy ganando una pelea a mi propio corazón para que deje de latir.



Si.

Latir... amar, sentir...
Por favor... me lo ruego... deja de querer, deja de creer en querer, deja de querer querer.
Por favor...

En mi mejor momento mental, creí comprender muchas cosas..
y lo único q atormentaba mi mente era saber, si yo era feliz..
Lo era?
lo fui?
lo seré?

No se, ya no tengo esos dilemas... la felicidad es algo que tuve lose, no se si por completo, pero solía serlo... hoy en día, no me preocupo por eso.

Ser feliz es un sentimiento.
Muere cuando uno deja de sentir.


Estoy muerto?
Triste verse al espejo.... y saber que es así.


Solo y contra el mundo. Muerto y sin sentimientos.
El recuerdo de un olvidado.
Me extraño.

No les voy a mentir...
Tuve la posibilidad de ser el que era antes...la tuve... yo lo deje ir.... yo me deje morir.
Y si es un sentimiento esto q crece en mi? acaso....estoy contento de dejar de ser yo?.

No me entiendo.
Pero me extraño. Mucho. Ojala nunca me hubiese dejado ir.

Ya nada ni nadie me consuela.

posted by Joss Style @ 11:11 p. m.

Un rapido encuentro conmigo...

Esquizofrenia mental.... Triste realidad o acorralada felicidad.
Que tanto puede pedir un hombre, el cual sabe que perdió todo su sentir...

Hoy camine entre mis propias sombras... paseé y divague entre recuerdos tratando de encontrar una solución a mi mismo.

Tratando primero de distinguir cual era mi problema, que me causaba tanto mal, que hacia que yo no quiera ser yo, y mi mismo luche en su propia contra...

Segundos después, me di cuenta, que jamas voy a encontrar una respuesta a un problema el cual no puedo concretamente plantear. No puedo solucionar lo que no se que es.

Pero ya en lo mas recóndito de mi mente, me sugerí al menos ver los momentos que pase que me llevaron a ser lo que soy, o en lo que me convertí.

Ahí fue cuando mis ojos se tornaron grises, y mi mente ávida de pensamientos dejo de trabajar, mi corazón rampante de sentimientos murió y todo lo que soy se transformo en lo que se que soy pero no quiero ser.
Me culpo también, por querer remover pasados que si bien no había sellado ni quise sellar, sabia lo que podría causar en mi revivir los.... y no fue solo verlos, sino que sentí absolutamente todo.
Cinco minutos en mi propia mente y me autodestrui.... vi y sentí todo, recordé desde lo mejor hasta lo peor, y en mi balanza mental....salí perdiendo.

¿Que tanto puede pedir un hombre que no sabe sentir?....


Hoy tuve una charla conmigo mismo.
Me miraba hablar, y me sorprendía a mi mismo... Jaja, vanidad?. No. Esquizofrenia.
Hoy encontré aquel hombre/niño que había perdido, pero nos peleamos....no nos entendimos.
No lo pude hacer volver.
No kiere.
No puede.
Sigue triste.

Le pregunte por que estaba triste, como yo no entiendo de esas cosas, quise tratar de aprender.

le dije

Yo no tengo sentimientos, no se lo que se siente estar triste....dame la razón por la que estas triste, quiero saber que causa en mi.

Y con una extraña amabilidad me sonrió y me dijo:

No te voy a decir por que estoy triste, no quiero ponerte triste a vos. Las personas deberían preocuparse por otras continuamente, no ir a ellas cuando están mal.
Un abrazo, un beso, una caricia, un te quiero y hasta el mas insulso chiste, ayuda a ver el mundo de otra manera. Ayuda a que uno resista las cosas de otra manera. Es fácil dar fuerzas de ves en cuando. Pero te preguntaste alguna vez, como se hace para quedarse sin fuerzas?.

No le respondí. Por que no me había entendido. ¿Que me había querido decir a mi mismo?.

Sentí que era hora de parar, siendo alguien como yo, esto me sorprendió.
Parar? de ver mis recuerdos? pero si los recuerdos se suponen q son bonitos?

No, no lo son.
No visto desde estos ojos.
Extraño mis ojos.
Yo tenia ojos sinceros.
Extraño cada parte de lo que era, y me cambio entero aunque sea por recuperar mi corazón.
Corazón... donde estará en este momento?.
Se que no lo tiene una mujer, pues, no hay alguna al día de hoy que lo merezca.
Estoy seguro que mi corazón huyó de mi, por que no le gustaba sufrir como lo hacia.
Huyo de mi por que el mismo sentía pena de lo que me pasaba.
Huyo de mi para hacerme un favor.... si yo no puedo amar, no pueden lastimarme.







y no kiero que me sigan lastimando.

posted by Joss Style @ 12:44 a. m.