72 horas...
Días... tres...Exactamente el tiempo q tarde en darme cuenta a donde iba a llegar siendo lo q soy.
Destino...ninguno.
Así toma rumbo mi vida hoy en día.
Derecho, con la frente en alta, corriendo a ningún lado.
Cansado de gritar palabras al aire, y de q sean escuchados por oídos sordos.
Cansado de tomar acciones q sean vistas por sentimientos ciegos...
Cansado de la rutina de ser yo.
El hombre se plantea y se autopone plazos de tiempo estúpidos, incomprensibles y q no necesita tener... metas, fines, planes.... todo para un día, un simple día.... cambiar... o para darse cuenta que jamas tomo el camino que deseaba...
Nunca es tarde dicen...
Jamas es tarde... pero hay veces q es muy temprano...
Entonces, cuando diferenciamos cuando es momento de cambiar de un pensamiento a otro?.
Cuando nos damos cuenta q maduramos? cuando es muy tarde para darse cuenta q esta mal.... o cuando es muy temprano para saber lo q esta bien?.
Francamente, ya no importa.
Ser yo, y atarearme la vida pensando en cuestiones complejas ya no es lo que hago...
Ya no necesito tener la respuesta de todo.
Pues la respuesta de todo siempre esta en el mismo lugar.
Y todos la saben y todos la niegan así como todos la kieren tener.
Es hasta triste que incluso yo, una ves mas me vea sumergido en dicha travesía, la cual decidí olvidar hace un tiempo.
Que falso me soy a mi mismo...
A horas de dejar de verme al espejo y sentir lo que siento ahora...
Puedo expresarme siendo yo, sin mentirme y sin evitar mis propias cuestiones.
A horas de apagar mi mente... me escapo a mi propio rincón de recuerdos felices y me mantengo ahí.
Donde nadie puede tocarme, en ese pequeño lugar donde soy verdaderamente un alma libre.
Preso de mis recuerdos me siento libre.
A horas de cerrar mi corazón , lo abro una ves mas para ver que hay ahí que aun no sentí... si es q quizás ya sentí todo...
Si fui yo el q dije " cerrar un corazón es como suicidar tu alma"....
porque estoy cometiendo suicidio ahora mismo?...
Por que no me encuentro a mi mismo ahora y me doy palabras de aliento... por que no hago lo que yo hago pero a mi esta ves... y me doy fuerzas para levantarme en la mañana...
Días...tres...
Solo ese pequeño lapso de tiempo todo destruir lo que tanto costo acumular...
Solo 72horas alcanzaron para derribar un montón de sonrisas acumulados y de gestos de cariño...
Quizás sea yo... seguro soy yo...
No estoy hecho para esta época, mi cuerpo no esta preparado para ser yo, y lo manifiesta.
Y no le puedo decir nada.
Por que distintos y completamente opuestos placeres nos satisfacen de la misma manera?.
Jamas voy a dejar de sorprenderme de la capacidad humana de olvidarse de quien es, y pretender ser otra persona, vivir otra vida, pensar distinto y hasta cambiar sus sentimientos... buscando en otro lo que jamas encontrarían en uno mismo pero q tardan años y épocas enteras para darse cuenta q esa persona si pudo ser el, y no tendría q pretender ser otro..
Suena estúpido... pero lo estúpido es solo un sinónimo a decir cuando sabemos q hacemos algo q no nos gusta, pero lo hacemos igual.
Días....tres....
72 horas....
Es todo lo q tardo mi vida en cambiar, nuevamente...
En menos de ese tiempo quizás no este...
Que triste y patético suena eso no?.
Pues al menos tengo la decencia de decir q yo elegí ser así.
Jamas hice algo q no involucre mis sentimientos en eso... sea la tarea que sea, siempre implicaba en mi un uso de mis emociones constante...
Nunca lo evite...
Quizás si lo hubiese hecho, no hubiese gastado todas mis fuerzas en vanalidades, y hoy podría levantarme por razones que si importan.
Quien soy yo para decirme que importa y que no?.
Si no hago nada mas que lastimar el cuerpo que aloja mi mente, y destrozar el corazón que hace que este mismo funcione.
No soy merecedor de lo que me entregaron.
Y soy una maquina constante de mi propia exterminación.
pero no de la manera común... no, no yo.
No podría terminar las cosas de una manera simple y socialmente dictaminada, porque entonces no seria yo.
Acabar con el sufrimiento no es cosa de segundos, no es cosas de elementos ajenos.
Implica mas sufrimiento aun, un agotamiento mental extremo, la perdida de todas tus emociones, sentidos y sentimientos.
El desgano completo por la apreciación de la vida.
La no manifestación del deseo de sentir.
La mismísima aceptación de tu derrota...
A horas de dejarme vencer....
Ruego por refuerzos...
Ruego por ese destello de vida q golpearía mi pecho y me haría disfrutar de la dicha de vivir.
Esa dicha q toda la vida profeticé, y siempre alenté a amar...
Esa q hoy en día no es parte de mi corazón.
Creo que... una vez mas... me tendré q dar la razón.
No esperes jamas del otro lo que tu puedes darle...
... el dolor es el doble cuando no llega.
Joss.
Si me vuelven a leer, ponganse contentos...significa que hay algo ahí, en algún lado, que me hizo levantar por la mañana, retomar la rutina, y vivir con mas ganas que nunca.
Si estas ahí... descubrirme...
"Ya no veo la vida en colores......Joss."
posted by Joss Style @ 10:30 p. m.
